Gluttonery - 23 de Diciembre de 2025.

Siguen los días pasando y no pasa nada. Que se va mi hijo y que quedamos abandonados. Él confiando en que somos su faro y que estaremos aquí para siempre. Yo me fuí a mirar a ver  qué era lo que pasaba con las artes mientras mi papá sostenía la casa, y confiada en que yo cambiaba y la casa permanecía inmutable, siempre lista para cuando regresara. Ahora me hice una con la casa y nada cambia. Cambian mis hijos, cada uno con su aventura. Pero aquí nada ocurre, poéticas sobre el silencio y sobre lo patético, los sueños rotos, lo que pudo ser y no fué, lo que fué a medias. Nada que se pueda significar en arte. Ahí está el colmo de la poética del hogar, un performance sobre perder el tiempo arrojando monedas a una cubeta. Pasando el tiempo y ese capital no se multiplica. Apenas son monedas del exiguo ahorro, arrojadas al azar, cada vez más lejos. Cada vez más lejos quiero llegar con mi inversión, al final invierto todo, confiada en el sueño de que se multiplicará. Qué tal que fueran cripto...! Arrojo monedas como quien recoje monedas de lo propio que arroja en la calle. Un limosnero. Es muy diciente la imágen pero poco poética. La soledad de la persona. Qué puede estar pensando? Un juego patético con su propio dinero. No pensé que quisiera decir eso, ni que quisiera dejar un video para la posteridad sobre el juego de las monedas. Choca la imagen y puede que sea el mejor video que haya hecho hasta ahora. El más diciente de mi situación económica. No será el más viral, pero luego está el video de exponer al espectador a la acción de verme dormir, es una imagen extraña. Tengo sueño. Tengo un sueño! El de la tranquilidad y la paz del hogar. El de amar mis objetos, mi entorno. El sueño de tocar la guitarra y solo recostarme a echarme un sueño. La evocación de la lluvia y simplemente dormir. La vida que pasa y nada pasa, el sueño satisfecho, la tranquilidad del alma. Estoy haciendo videos más profundos pero con una técnica sencilla. El encuadre de la cámara para darles movimiento. Son ágiles pese a que no tienen audio. Casi pinturas. Los videos magros de Marina Abramovich. Mis videos de performance y happening tienen la misma estética. Y está el ojo de Dios, Testigo Ocular, otra piecita bien hecha con material de archivo. Como pasa el tiempo reflejado en las sombras y luces en el ojo, atestiguando el momento de lo vivido, el pasado, el presente y el futuro en una imagen repetida pero que es diferente cada vez.

Gluttonery - 16 de Septiembre de 2025.

 

Gluttonery - 5 de Septiembre de 2025.

 

Un amigo psicólogo hace la observación de que todo mi ejercicio tiene en el trasfondo la idea de estructurar un contenido que explique por qué yo soy válida cuando me han dado una pensión de invalidez. Y pienso que este tema es clave en tanto que el reconocimiento de mi invalidez tiene nuevas implicaciones para mi propuesta creativa y el modo como yo me interrelaciono con la sociedad y con la vida. Realmente es un campo nuevo que yo relaciono con la botánica en tanto que la discapacidad consiste en no encajar con las formas “normales”, mientras que las plantas dan cuenta de su adaptación a diferentes contextos, en la botánica podría uno encontrar analogías a la composición de algunos cuerpos y mentes discapacitadas. La idea es que llegue el sol a las hojas. En la discapacidad se puede configurar también un cuerpo político signado por el autocuidado, son reacciones al contexto, como cuando un cuerpo es empujado. La idea de la minusvalía está relacionada con las características de la misma, por ejemplo, yo soy emocional y cuando estoy deprimida o sobre exaltada no puedo producir, y con el método escogido para la rehabilitación que pretende la inclusión del discapacitado en la economía, la sociedad y la política. El capacitismo, o fobia a la discapacidad, consiste en creer que hay una forma “normal” de ser humano y se descarta a los discapacitados porque no son inteligibles sus modos de vivir. En la historia esta fobia ha llevado a diferentes acciones como por ejemplo, desde esterilizar a las personas discapacitadas para evitar el nacimiento de otros individuos con la misma discapacidad, hasta esconder al discapacitado, y en la segunda guerra fueron también exterminados junto a gitanos y judíos. El problema de mi invalidez está en que yo pertenezco además a varias minorías: étnicas, soy de origen indígena; soy mujer, que ya de por sí implica alguna vulnerabilidad; soy madre cabeza de familia; soy creyente católica, podría ser; y soy zurda. Ser zurda me ubica al otro lado de la frontera entre las “normales” composiciones artísticas de los diestros y las mías que suelen provenir de otro modo de mirar. Todo, hasta el conocimiento, tiene un cuerpo que es perfecto, idealizado. Mi interés por incluirme, desde esta perspectiva de la discapacidad tiene que ver con mi necesidad de ser útil, económicamente productiva y porque al igual que yo, el papá de mi hija también es discapacitado, solo que él es físico, no mental, me interesan los temas que tienen que ver con su movilidad en la ciudad, como uno de los temas políticos más importantes.

Rigoberta Menchú.

V. Completa. Enseñanzas de Rigoberta Menchú, la nieta de los mayas. Premio Nobel de la Paz

Apuntes.

 Yo organizo mi pensamiento por cartas, como San Pablo, carta a los efesios, a los macabeos, a Esmirna… y son actos políticos, la acción de gestionar, de influir, es retórica, son como actos de estado, relaciones internacionales entre países, actos diplomáticos, actos oficiales de estado. Alguien propuso el cuerpo y la política, y otra persona, la mesa del comedor como mesa de concertación. También hay las ciudades estado, las personas estado? Alguien decía que separaba los sueños del descanso porque los sueños son para ser construidos en la vigilia.

Gluttonery - 4 de Septiembre de 2025.

 Termine el libro de Kissinger y apareció otro tema sobre el que quiero escribir, la respetabilidad, la reputación, el amor propio, el sentido de auto-importancia y la dignidad. Estoy escribiendo unos textos sobre mi misma, sobre en qué deberá consistir mi proceso creativo ahora que ya no lo puedo sustentar en el hecho de ser mamá, ya no puedo parir obras de arte, y entonces estoy haciendo una reflexión muy propia sobre esos otros elementos que me componen, mi yo mujer, yo como parte de una sociedad, mis sueños, mis temores, nuevas ideas que han surgido en la medida en que voy leyendo y voy ampliando mi mundo, nutrirme a mi misma, maternarme, irme construyendo o rehabilitando, estuve por el piso, ir revisando realmente de que estoy hecha, y ver cómo le doy continuidad a mi trabajo creativo. Además porque el ejercicio de escribir es importante, pone sobre la mesa diferentes perspectivas. Las lecturas van complejizando los análisis, los completan, me hacen pensar en cómo me veo yo frente al mundo. Encontré un texto sobre la historia de las mujeres latinoamericanas desde el periodo prehispánico hasta los movimientos feministas de los 70’s, eso es importante porque me ubica en un mundo que no siempre fue lo que vivimos. Y estoy agradecida por tener la oportunidad de estudiar y de participar en las conversaciones de la época con equidad. Esa es quizás la más grande ganancia para mi, la posibilidad de ser escuchada y tenida en cuenta. Y ese es el estatus que quiero consolidar, ahora que no soy madre, hablar a otros que no sean mis hijos, hacer valer mi punto de vista, ganar en respetabilidad y en reputación, una mujer fuerte y poderosa cuyo criterio es tenido en cuenta en un espacio de debate sobre los temas que nos importan. Tener voz propia me parece que es lo más importante en este momento de mi vida. Sentir que uno es influyente allí en donde se toman las decisiones que nos afectan. No son aspectos nuevos, yo ya había participado en política, pero no sabía muy bien por que? Esto ya va tomando forma. Y también había abierto un espacio de reflexión sobre mis propuestas de happening, mi obra de arte se configura solo con ir a donde voy, y voy a donde ocurren cosas, en este caso el escenario de la política, el solo hecho de pensarlo y enunciarlo ya constituye la obra de arte, Cornuscopia ya es, y ya sienta un precedente sobre mi propuesta en el contexto de arte y política. Consolidar mi obra es como construir un país, por capas y por estratos. Me gusta lo que estoy pensando.

Gluttonery - 30 de Agosto de 2025 - 2

Cornuscopia y otros proyectos.

Sé que muchos quisieran que contara qué hacía yo despierta hasta las 3:00 a.m. Pretendía hacer un ejercicio empresarial de producir 500 dibujos en una resma de papel en tiempo record, el resultado no pudo ser más nefasto, la creatividad no se enciende a una hora y se termina cuando se acaba la jornada laboral, me bloqueé. Sin embargo, retomo ahora el proyecto de los 500 dibujos sin tanta premura, puede que me demores de 5-10 años en eso. Y porque hice otro descubrimiento, la creatividad depende de los referentes, solo cuando volví a leer y a buscar nuevos contenidos, vinieron a mí nuevas ideas que son las que quiero reseñar. Como mencionaba, inicié hace un mes mis estudios de doctorado en Humanidades y Ciencias Sociales con énfasis en Estudios Latinoamericanos. Pues allí estoy revisando en este momento la historia de Méjico y de Brasil, y estoy leyendo un libro de Henry Kissinger que se llama Orden Mundial, entre otros escritos, y ver todo eso me hizo preguntarme sobre el cómo se constituyen los estados, entre otras también porque al actualizar mi hoja de vida con los nuevos estudios me di cuenta de que solo me faltaba un título nobiliario y quise emular al Maestro Enrique Jaramillo en su invención de un territorio que pudiera llamar propio, de hecho hay múltiples notas periodísticas que dan cuenta de islas compradas por magnates y que prácticamente se convierten en países, es por eso que inventé Cornuscopia de la que soy reina, pero la idea es trabajarle todo el tinglado, para mí debe tener desde escudo de armas hasta himno nacional, bandera y todo, historia patria. De hecho, después de leer a Kissinger ya quise que Cornuscopia, tierra de la abundancia y de la fecundidad, quisiera emular a Westfalia, lugar existente en Alemania en donde se llevaron a cabo unos acuerdos de paz entre países europeos en 1600. Y también determiné que no se la debe confundir con Contubernia, el país que hubiera inventado Uribe. Y por otro lado, también haciendo lo de la hoja de vida, recordé que yo me había nominado como la hija perdida de Luciano y que por eso hice una investigación sobre los gitanos, su cultura y su arte. De ese proyecto salieron cuentos que tengo publicados en mis blogs. La narrativa es una buena forma de registrar todos estos procesos, al igual que el dibujo, pienso improvisar unos cuantos retratos de familia y unos mapas, claro que yo soy abstracta, así que no se parecerán a las imágenes del Facebook. Esos son mis 3 proyectos por lo pronto, los 500 dibujos, Cornuscopia, y La hija perdida de Luciano. Iré desarrollando alguna cosa en torno a ellos y mientras que leo todos los contenidos de mi doctorado, ha sido importante porque me ha permitido organizar una gran cantidad de acontecimientos en una línea de tiempo, y aprender más de temas como la filosofía, la historia, la literatura, la política, la economía, la antropología, la psicología y los estudios culturales. Sumado a lo que había visto sobre la arquitectura, la música, el cine y la plástica. Muy bueno mi plan de trabajo, yo lo estoy disfrutando mucho. 

Gluttonery - 30 de Agosto de 2025.

 Cambio de hábitos.

En el 2021 mi papá nos informó que se había quebrado, como yo dependo económicamente de mi papá entré en pánico, de qué íbamos a vivir? Me sentí en la calle, tuvimos que ahorrar cada centavo, la alimentación era mala. Por la misma época, la casa se estaba cayendo, la pintura de las paredes, los muebles de la sala y sobretodo el piso, era un papel de colgadura que se estaba rasgando. Mis hijos ya no podían vivir ahí, las goteras, humedades, no funcionaba. Fué por eso que se trastearon a mi apartamento que estaba sin arrendar, estuvieron viviendo allí 2 años mientras se arreglaba la casa,, 2 años que para mí fueron eternos, de la noche a la mañana había quedado pobre y abandonada. En ese momento me dí cuenta que la vida que había construído ya no era viable y la situación misma fué produciendo los cambios. Primero, me puse a rezar, era tal la angustia que tenía. Yo era creyente pero nuncaa antes había necesitado tanto a Dios, para mí hoy es un nuevo hábito que no pienso abandonar, fué Dios quien me sacó de ese estado de angustia, de pánico. Tuve que ser hospitalizada varias veces porque no podía controlar mi ánimo. Ahí se presentó otro cambio, yo acostumbrada a acostarme hasta las 3:00 a.m. Y a levantarme hacia las 11:00 a.m., comencé a levantarme hacia las 7:00 a.m. Costumbre que aún mantengo. Luego, mis hijos milagrosamente consiguieron empleo y comenzaron a suplir las necesidades de la casa. Pero nada me hacía salir de ese estado de angustia, pensaba yo en que mis hijos podrían volver a irse de la casa y no colaborar con los gastos, y peor aún, qué iba a ser de mí si mi papá fallece, tenáz. Fué entonces cuando mi hijo abogado me instó a pensionarme por invalidez, por mi trastorno bipolar, y comencé a hacer todo el trámite. Muy complicado de hacer y yo nada que mejoraba, tenía una depresión suprema. Cuando finalmente salió el dinero, tuve que hacerme cargo de administrar ese ingreso y poco a poco me fuí llenando de actividades, primero, lidiar con la tecnología, casi no logro poner en funcionamiento la app del banco, y luego todos los gastos de mi servicio de salud. Con el tiempo se fueron sumando los servicios públicos y cuotas de créditos educativos y EPSs, cuando me ingresó más dinero por el arriendo de mi apartamento. Tengo que hacer la declaración de renta y pagar el predial, igualmente. Ese fué otro gran cambio, ahora yo cubro una parte de los gastos de la casa que antes no hacía, estudiar artes plásticas no es rentable. También tuve que cerrar todo lo relacionado a mi emprendimiento, la Cámara de Comercio, la DIAN y hasta la ARL. Y ya quedé al día con esos trámites, ahora no tengo proyecto cultural. Los últimos cambios que hice fué con respecto a un dolor de espalda muy fuerte que me dió, de espalda y de pecho, se sintió como un esguince pero yo creí que era un ataque cardiaco. Me hice todos los exámenes y el corazón salió bien pero fué un dolor muscular enorme. Como los exámenes de laboratorio salieron tan bien, aprovecharon para hacerme una cirugía de nariz, me quitaron unos pólipos que no me dejaban respirar, y quedé respirando tan bien que decidí dejar de fumar. Algunos cambios no son tan sencillos, aunque yo no me dí cuenta en qué momento dejé de tomar, cuando ya no me invitaron a bailar, supongo; y cuando dejé de tener relaciones sexuales, tuve dos matrimonios y mucho amorío regado. Pero este tema de fumar, más allá del post operatorio en el que tuve que contenerme, ha implicado cambiar los cigarrillos por bolsitas de nicotina y reprogramar el uso del tiempo. Me puse en la tarea de medir las bolsitas, vienen de a 2mg, 4mg y 6 mg. Si utilizo de 6mg. Tomo una bolsa cada 4 horas, son muy pesadas; pero si tomo de 4mg, lo hago cada 3 horas, además conté el dinero que gastaría mes a mes, y al final me estoy fumando entre 6-8 cigarrillos día, no lo dejé del todo pero si mejora la alergia y el estado general de los pulmones, a veces no fumo sino 5 cigarrillos al día. Todos estos cambios afectan mi trabajo creativo, mientras que estuve deprimida, angustiada, no me fué posible hacer ningún proyecto de arte, solo hasta ahora que reviso mi nuevo ciclo en mi vida, comienzo a organizar nuevamente la producción de obra porque cambió mi estatus de mamá y toda la premisa sobre la que había construido mi trabajo, y porque ya no trabajo de noche sino en horas de la tarde como cualquier escolar al volver del colegio. Y además estaba bloqueada, como ya quedó listo lo de la empresa, siento un alivio, ya no tengo que pagar impuestos por eso,, ni IVAs, ni le debo nada a nadie. Pero sí tengo más controles médicos y más medicamentos, y esas gestiones ante la EPS supone largas filas, pero también la posibilidad de salir a caminar y hacer algo de ejercicio. Debido al malestar de la espalda, tuve que tratarlo con antiinflamatorios, compresas calientes y ejercicio, sigo haciendo las pausas activas que son una combinación de ejercicio de piso y yoga. También hago ejercicio, antes solo bailaba, tomaba trago y fumaba. En este momento saco adelante un plan de trabajo que yo llamo mi doctorado en humanidades y ciencias sociales, con énfasis en estudios latinoamericanos, y de estar leyendo y buscando videos sobre el tema en la internet, tengo también un par de ideas de proyectos artísticos, ésto no es que no lo haya pensado antes, lo de hacer el doctorado por mi cuenta, sin una universidad, sino que hasta ahora lo concreto y lo pongo en funcionamiento. Igual pasa con las ideas para el trabajo en artes, están interrelacionadas pero ya había yo pensado antes en ellas, ahora están más organizadas, más claras y mejor definidas. Y vamos a ver qué tal funcionan estos nuevos hábitos para este ciclo en mi vida, y con respecto a la producción de obras de arte.